El Amor se Demuestra

Cuántos "Te Amo" sin peso especifico...

Cuántas Ausencias llenas de Amor !!!

El conflicto en pareja es sano

El Arte de estar solo

La incapacidad de estar solo, viene de la infancia. De pequeños nos programaron un patrón de miedo a la soledad.
El problema es que cuando nos valoramos a través del poder y caemos en el pensamiento erróneo en el que creemos ser "Importantes" si tenemos amigos, familia, trabajo, dinero, perdiendo el sentido común y dejando de ver que:
"El valor lo llevamos dentro siempre y en forma individual.
Cuando te vuelves amable contigo mismo, compartirte con alguien es una cascada de placer!!!

La Vida es para Vivir y no para Durar

Vivir plenamente es mirar el reloj saber que vas tarde y comprender que has perdido el tiempo y ya nada puedes hacer, no puedes echarlo atrás y no puedes adelantarte al tiempo, por ello es vital entender que tal vez estés equivocando el camino
y planeado mal.
Vale la pena que te preguntes si estarás dispuesto a enfrentar las consecuencias.
Muchas ocasiones creemos que la vida no es justa sin embargo no estamos dispuestos a mirar que nos equivocamos.
Es un buen día para cambiar el camino que complica tu rutina diaria y compromete tu felicidad así como tus relaciones con los demás.

Relaciones Tóxicas

Amor Tóxico

El amor tóxico es un vínculo cargado de temores, distorsiones, exigencias y expectativas desmedidas que puede generarnos conflictos, problemas, estrés y aburrimiento, hasta el punto de agotarnos y enfermarnos.

Un amor tóxico no ayuda al crecimiento personal ni de la pareja, consume mucha energía en peleas, discusiones o vacíos afectivos.

Características principales en una relación de amor tóxico.

1 - Ausencia de comunicación adulta.

El amor tóxico se caracteriza por la falta de diálogo adulto y responsable, ya que suele haber dos personas con dificultad para hacerse cargo de sus errores y dificultades.

Comúnmente las parejas tóxicas pueden discutir, competir y pelearse por cualquier cosa sin resolver ni llegar a acuerdos adultos y consensuados.

2 - Falta de trabajo personal.

El amor se vuelve tóxico cuando uno de los miembros no trabaja su lado de sombra (miedos y dificultades) y, por ende, los pone en la relación de diversas formas saturando a la pareja.

3 - Falta de sexo placentero.

Un amor tóxico se manifiesta cuando la pareja sea acostumbra a un intercambio sexual que reporta poca satisfacción para uno o ambos miembros de pareja. A veces puede ser la frecuencia escasa, la forma de hacer el amor o el hecho de utilizar el sexo como una puerta de escape para no resolver problemas más profundos.

La presencia de lo anterior trae insatisfacción y aburrimiento en la pareja, que puede traer aparejada la infidelidad, masturbación compulsiva o separaciones.

4 – Idealización de la pareja.

Una pareja experimenta un amor tóxico cuando uno o ambos miembros se quedan pegados a una imagen idealizada del otro, donde no consiguen ver los defectos y cualidades en forma integrada. Parte necesaria y adulta en nuestro crecimiento madurativo es poder observar a quienes nos rodean con sus virtudes y dificultades, y poder aceptarlos.

En el amor tóxico, la persona solo puede ver las virtudes, pero le cuesta mucho también contemplar defectos del otro, lo cual puede llevarla a sostener vínculos tóxicos donde tolera maltratos, descalificaciones y otras yerbas amargas hasta que cae en la realidad.

5 - Infelicidad personal crónica.

En la matemática del amor, si dos personas eran infelices al conocerse, difícilmente crearán una relación plena y gratificante.

El amor de pareja tóxico se caracteriza porque uno o ambos miembros de la pareja experimentan insatisfacción y frustración en sus vidas y hacen poco y nada para resolverlo.

La pareja es utilizada como una vía de escape para no hacerse responsable de la propia infelicidad. Si no estoy haciéndome cargo de darme placer y alegría en mi vida, con seguridad me volveré un “vampiro energético” de mi pareja, intentando succionarla para sentirme pleno.

Esto puede generar personas sin vitalidad, con poca energía para disfrutar de sí mismos y de la vida. En síntesis, una pareja “seca” y estancada.

6 - Falta de proyectos personales.

En el amor tóxico no hay proyectos individuales, ya que la persona siente placer solo a través del otro, lo cual genera una sobrecarga que puede saturar la relación de pareja.

7 - Falta de amor y placer.

Otro aspecto que suele haber en algunos vínculos que superan el año de relación es la falta de intercambio amoroso y la diversión.

Hay parejas que están sumidas en un estado donde faltan gestos cariñosos verbales y corporales.

O falta expresar “te amo”, “te quiero”. También pueden caer en una rutina donde no hay actividades placenteras que nutran a cada uno.

Por lo cual, el vínculo se vuelve propio de dos “ancianos jubilados”, donde impera el aburrimiento, la insatisfacción y el temor a la soledad.

En el amor de pareja uno se entrega a si mismo, no en el sentido de sacrificar la vida por el otro, sino como expresión de toda su riqueza interior, por eso es importante tener una vida plena y una realización personal.

El amor no se puede objetivar porque cuando el amor es un objeto más, es utilitario y se requiere sólo para satisfacer las necesidades, suplir carencias o tener compañía. 

Todos queremos ser amados sin embargo no estamos dispuestos a hacer ningún esfuerzo para brindar amor.

Para lograr un amor verdadero... no alcanzan ni la buena figura, ni la capacidad de empatía ni el magnetismo, porque no se trata de una serie de cualidades que se consideran deseables para ser atractivo sino que consiste más en una disposición, una capacidad, una habilidad que se construye con hechos no con palabras.

Amar y ser amado exige ser capaz de ser humilde y confiable, tener fe, ser valiente, constante y emocionalmente estable.

Ni contigo Ni sin Ti

Distanciamiento Afectivo:

“Desafortunadamente, el intento de hacer las cosas mejor para uno mismo o para la relación a través del tomar distancia, es raramente exitoso.

A menudo el patrón de distancia viene de muchas generaciones en una misma familia, o sea, se ha reciclado la conducta de una generación a otra.

Cuando uno mira hacia atrás se da cuenta que “la distancia” en vez de mejorar la situación, la empeora.

Por lo general, en vez de renovar la relación y bajar la ansiedad, ocurre todo lo contrario, este patrón en vez de generar bienestar, aumenta la ansiedad y destruye lentamente la relación de pareja. Muchos deciden “estar distantes” para no vivir en “conflicto como sus padres”.

La distancia en la pareja, solo es una forma errada de enfrentar el no poder estar emocionalmente cerca.

Las personas que vienen de familias distantes tienden a repetir el patrón en su matrimonio.

A mayor esfuerzo por acercarse y hablar de sentimientos, más se distancia la otra pareja.

Este ciclo termina mal, ya que nadie puede vivir en pareja sin compartir emociones y sentimientos.

Esa distancia termina enfriando la relación, afectando la sexualidad, no funciona.

El Buen Sexo

Buen sexo no es siempre coito (penetración vaginal)

si cualquier hombre, en un momento dado, se descubre demasiado pendiente de su erección, más vale dejar la idea de penetrar y disfrutar de un placer que no requiera el pene erecto. 

Los encuentros sexuales pueden ser programados, no es necesario que el sexo sea espontáneo: no lo hacen ni mejor ni más auténtico

 

Miedo al Abandono

El Síndrome de Wendy

Son las conductas que realiza una persona por miedo al rechazo, por necesidad de sentirse aceptada y respaldada, por una necesidad imperiosa de seguridad.

Las conductas más significativas que acompañan una persona que padece este síndrome los las siguientes:

Sentirse imprescindible

Malinterpretar que el amor sólo es sacrificio y resignación

Evitar a toda costa que su pareja se enoje

Intentar continuamente hacer feliz a la pareja

Insistir en hacer las cosas por la otra persona

Pedir perdón por todo aquello que, por el otro, no ha hecho o que no ha cómo sabido hacer

Necesidad imperiosa de cuidar del amante como si fuera un niño

Convertirse en un padre o madre en la relación de pareja

Para hablar de un verdadero Síndrome de Wendy es preciso tener en cuenta que todas estas acciones se basan en un terror al abandono, que son inmutables y que persisten como tales, con en el transcurso del tiempo.

Papá y mi relación con la Vida

Amor y Desamor

Algunas Relaciones se Sostienen solo por el Recuerdo

"Un hombre y una mujer emprenden juntos un camino. 
Cada uno lleva una mochila bien cargada con cosas buenas. Juntos caminan atravesando jardines floridos, campos maduros, tienen y sienten alegría, y cada tanto toman asiento, abren sus mochilas y comparten lo que han traído. 
Luego de un tiempo ese camino va cuesta arriba y uno de ellos siente dificultades, las mochilas están más livianas, pero uno de ellos se sienta para descansar mientras que el otro sigue subiendo esa cuesta. 
Cuando llega a la cima toma asiento exhausto y mira hacia abajo. A lo lejos ve a su pareja recuerda lo lindo que era y comienza a llorar..."
Algunas relaciones solo se sostienen por el recuerdo, olvidando su realidad...

El Amor en Tiempos de Crisis

EL AMOR EN TIEMPOS DE CRISIS

(ya no está de quien me enamoré)

TALLER VIVENCIAL

Conectando con el amor. 
Las relaciones de pareja nunca fueron tan difíciles como en este momento. 
Estamos viviendo un cambio evolutivo a todos los niveles y nuestras relaciones se están resistiendo. 

“El Amor está en Crisis”, más allá de tu Preferencia Sexual.
Este Taller es un trabajo hecho con el corazón basado en que: “Nadie puede dar lo que No Tiene, Ni Entiende”
En la relación de pareja existen creencias erróneas de generaciones anteriores. 
Aprenderás a cambiar el miedo por bienestar, por estrategias de comunicación y acción que construyen relaciones de amor duraderas con los demás.

Es un proceso intensivo en el que tendrás suficiente tiempo de sanar tu corazón y hacer lo necesario para estar feliz como soltero, con tu pareja o bien, cerrar ciclos en el caso de que así lo requieras para poder darle la bienvenida al Amor que Nutre.

¿Quieres encontrar respuestas? ¿Quieres aprender a amar en conexión? ¿Sentir armonía y equilibrio con el otro?, ¿Sanar los viejos y destructivos patrones familiares?
Un proceso transformador con potencial de cambiar tu vida.

Aprenderás:

Las dificultades de la convivencia
La Rutina y la monotonía
Desamor
El distanciamiento Afectivo
Terrorismo íntimo
Complacer …”Un asunto de poder” que lleva a la frustración (Te doy para que me necesites)
Los problemas sexuales
Se puede decir Adiós con Dignidad, Amor y Respeto
Tu Familia, mi Familia y Nuestra Familia
Qué te mostraron tus relaciones pasadas y por qué repites patrones
Los celos
El intruso incomodo (Un tercero en la relación)
Cuál es el propósito de una relación de pareja
Cómo construir una relación equilibrada, libre de abuso, manipulación, control y chantaje.
Cómo retomar la confianza ante la infidelidad
Cómo llenar el vació que siento aún estando con mi pareja
Cómo poner limites, entendiendo que el limite comienza por mi
El dinero y su importancia en la relación de pareja
Un Clavo Nunca saca a otro Clavo

Imparte: Dra. Ma. Cecilia Manilla García

Fecha: sábado 8 y domingo 9 de julio de 2017.
Hora: sábado de 11:00 a.m a 21:00 hrs. Y domingo de 10:00 a.m a 18:00 hrs.
Lugar: Hotel Quinto Sol, (Pirámides de Teotihuacán) Dirección: Avenida Miguel Hidalgo 26, Centro, 55800 San Juan Teotihuacan, Méx. Teléfono: 01 594 956 1881 (Reservaciones con la Lic. Sol Gallegos de 9:00 a 18:00 hrs.)

Constelaciones Familiares

Esta Terapia se diferencia de otras por su extrema rapidez. En una Constelación (de una duración media de 1 hora) sale a la luz y se aborda el verdadero tema causante del problema presentado por el cliente, en oposición a procesos que pueden durar años en otro tipo de Terapias, como el Psicoanálisis. Por eso cada vez más psicólogos, psiquiatras y psicoanalistas se interesan por las Constelaciones Familiares como herramienta terapéutica.

El Método de trabajo se fundamenta en trabajar con representantes, y en grupo (aunque también existen las sesiones individuales).

El alcance del trabajo no se limita a la persona que ha hecho su Constelación, sino también a su sistema familiar, ya que cuando un elemento del sistema se mueve, todos se recolocan a su vez, encontrando un mejor equilibrio. Asimismo, el trabajo de una persona en su Constelación también afecta al resto de participantes del Taller, ya que muchísimas problemáticas son comunes, en menor o mayor grado, a las del resto de participantes.


"La mitad de tu Ser consiste en tu madre y la mitad de tu Ser consiste en tu padre. Tu estás aquí por ellos. Todo lo que te está ocurriendo es, en cierto modo, por ellos"

Resulta sorprendente la cantidad de problemas que tienen una raíz sistémica. De hecho, la inmensa mayoría de los problemas de nuestro día a día.

Es por ello por lo que tras hacerse una primera Constelación para solventar su problema más acuciante, la mayoría de las personas quieren inmediatamente usar Constelaciones para trabajarse otros temas, ya sean personales, de relación de pareja, o laborales.

Un buen consejo para determinar cual es tu principal problema personal, abordable con Constelaciones, es ver aquello que sistemáticamente te ha causado sufrimiento durante toda tu vida. Agresividad, problemas de salud o afectivos, problemas con el sexo opuesto o con la familia, de relación con los demás, podrían ser ejemplos de ello. En especial, se denota claramente si usas a menudo frases del tipo "yo siempre..." (ej: "yo siempre me boicoteo cuando voy a tener éxito, o cuando tengo una buena relación de pareja", "siempre he tenido problemas con mi padre") o "yo nunca..." (ej: "yo nunca elijo a la pareja adecuada").

Ejemplos de temas personales

Problemas de pareja (actual, ex-pareja, "nunca encuentro la adecuada",...)
Problemas con los hijos
Problemas de relación con el sexo opuesto
Problemas con los padres o hermanos
Dificultades en las relaciones con otras personas
Pérdidas y duelos - Superar sucesos trágicos
Orientación en momentos de cambio
Adicciones (drogas, tabaco, alcohol...)
Enfermedades y otros problemas físicos (cuando la causa es sistémica)
Destinos difíciles (muertes prematuras, abortos, asesinatos, personas recluídas...)
Abuso sexual
Auto-boicoteo para no conseguir éxito económico, profesional, o personal
Apoyo para la toma de decisiones importantes (cambios de residencia, de profesión, de pareja, etc)
Dificultades personales: Autoconfianza, procesos de adaptación a nuevas situaciones o etapas vitales: jubilación, separaciones y divorcio, desempleo...
Otros temas (no quedarse embarazada, Adopción, estafas en Herencias, tendencias suicidas, Anorexia, Bulimia, problemas sexuales...)
Ejemplos de temas laborales

Problemas en el lugar de trabajo
Elección ó cambio de profesión ó de empleo
Asesoramiento en proyectos profesionales (autónomos, emprendedores...)
Problemas organizativos ó de Gestión en empresas (ver Constelaciones Organizacionales)
Problemas en la empresa (ver Constelaciones Laborales y Organizacionales)

Manipulador Emocional Un Peligro para la Vida

Podemos determinar 30 características, 4 de las cuales son consecuencia de las otras 26. Un individuo al que calificamos de manipulador actúa como mínimo conforme a una decena (10) de características de la siguiente lista:

1- Culpa a los demás en nombre del vínculo familiar, de la amistad, del amor, de la conciencia profesional, etc...

2- Traslada su responsabilidad a los demás o se desentiende de sus propias responsabilidades.

3- No comunica claramente sus demandas, necesidades, sentimientos y opiniones.

4- Responde muy a menudo de forma confusa.

5- Cambia de opinión, de comportamiento y de sentimientos según las personas o las situaciones.

6- Invoca razones lógicas para enmascarar sus demandas.

7- Hace creer a los demás que tienen que ser perfectos, que no deben cambiar nunca de opinión, que deben saberlo todo y responder inmediatamente a las demandas y preguntas.

8- Pone en duda las cualidades, la competencia y la personalidad de los demás; critica sin parecer que lo hace, desvaloriza y juzga.

9- Hace transmitir sus mensajes a otros o los comunica de forma indirecta (por teléfono en lugar de cara a cara, dejando notas escritas).

10- Siembra cizaña y suscita sospechas, divide para reinar mejor y puede provocar la ruptura de una pareja.

11- Sabe hacerse la víctima para que se le compadezca (enfermedad exagerada, entorno "dificil", sobrecarga de trabajo, entre otros).

12- Hace caso omiso de las demandas (aún cuando dice ocuparse de ellas)

13- Utiliza los principios morales de los demás para satisfacer sus necesidades (nociones de humanidad, caridad, racismo, "buena" o "mala" madre, entre otros)

14- Amenaza de forma encubierta o hace un chantaje abierto.

15- Cambia radicalmente de tema en el transcurso de una conversación.

16- Elude o rehuye las entrevistas y las reuniones.

17- Cuenta con la ignorancia de los demás y hace creer en su superioridad.

18- Miente.

19- Falsea los hechos para averiguar la verdad, deforma e interpreta.

20- Es egocéntrico.

21- Puede ser celoso aunque se trate de un pariente o un cónyuge.

22- No soporta la crítica y niega la evidencia.

23- No tiene en cuenta los derechos, las necesidades y los deseos de los demás.

24- Espera frecuentemente hasta el último momento para pedir, ordenar o hacer actuar a los demás.

25- Su discurso parece lógico o coherente, cuando sus actitudes, sus actos o su forma de vivir responden al esquema opuesto.

26- Utiliza halagos para gustarnos, nos hace regalos o tiene muchas atenciones con nosotros.

27- Produce un estado de malestar o una sensación de falta de libertad (trampa).

28- Es absolutamente eficaz para lograr sus propios fines, pero a costa de los demás.

29- Nos induce a hacer cosas que probablemente no haríamos por voluntad propia.

30- Es constantemente objeto de conversación entre personas que lo conocen, aunque no se encuentre presente.

La manipulación comienza muchas veces de manera sutil, gradual, casi imperceptible, en la que el manipulador intenta imponer su deseo. Cuando este estilo resulta insuficiente recurren a la manipulación, la culpa, la vergüenza y el miedo como principales instrumentos para la dominación. El silencio, la distorsión o la negación de una comunicación directa son, quizás, los instrumentos de aniquilación más y mejor cultivados por los manipuladores.

Proyectan sobre sus víctimas sus propios temores e inseguridades, y todos los aspectos que les resultan desagradables de sí mismos. Esta es la razón por la que muchas víctimas expresan: “Pero eso es lo que hace él/ella, me acusa a mí de cosas que hace él/ella”.

Pueden ser muy seductores. Algunos utilizan la seducción en forma de halagos o regalos, otros seducen “vendiendo” una imagen de seguridad, protección. etc.
En casos extremos pueden llegar incluso a la violencia física. Es muy difícil que un manipulador cambie.
Padres manipuladores

Son esos que, a todas luces, necesitan ser necesitados, haciéndoles la vida de cuadritos a sus retoños -sin importar que ya sean adultos hechos y derechos- con sus instintos hipervigilantes.
Y es que, si bien es cierto que ningún papá o mamá es perfecto/a, estos padres tóxicos pueden ser una verdadera desgracia en la vida de sus hijos.

Tus padres son tóxicos si…
1.  Sus opiniones influyen significativamente en tu diario vivir.
2. Sus formas de pensar afectan negativamente la dinámica en tu hogar.
3.  No suelen abonar positivamente a las relaciones familiares.
Para sanar la relación…
1. Enfrenta a tus padres  desde la perspectiva de dos adultos conversando.
2. Explícales claramente lo que piensas,  lo que está mal en la relación, lo que la daña y lo que actualmente los hace sufrir.
3. Pregúntale si crees  que hay algo que puedes hacer para solucionar el problema que tienen ambos en la relación.
4. Cuestiónale si existe una razón  para el maltrato, los reproches y la falta de cariño, de ser el caso.

¿Cómo puedo  detectar si se estoy siendo manipulada/o por el otro?

Parándome a pensar qué es lo que se estoy sintiendo en presencia del otro, si se siento culpa, miedo, inseguridad, asco, vergüenza, probablemente es que estoy siendo manipulada/o.
Por ejemplo, en una sana  relación de pareja, estas sensaciones negativas no se dan, por esto hay que estar  alerta para detectarlo a tiempo.
Otra forma de saberlo es preguntándome  si lo que estoy haciendo en ese preciso momento es lo que quiero hacer, si esto no es así es que me estoy saltando mis principios por alguien, detecta quien es ese alguien y ahí tendrás a tu manipulador.
¿Se puede sobrevivir a la convivencia con un manipulador?
Por supuesto. Lo que hay que entender principalmente es que no va a cambiar. Aquí es conveniente elaborar un duelo por no alcanzar una relación ideal con él. En función de la gravedad de la manipulación será conveniente valorar la posibilidad de alejarse de esa persona. Cuando la víctima logra decir "basta" en su interior, aunque siga bajo el radio de influencia del manipulador, le corta el poder. Es como si dijera: "Ya no me engañas”, “Te descubrí”, “Hagas lo que hagas y digas lo que digas ya no me afecta”. No soy tu pelele y por primera vez puedo ser “YO”.
Afortunadamente, a día de hoy, los profesionales de la Psicología pueden ofrecer apoyo y orientación a todo el que se encuentre atravesando por este desapacible proceso.