SENTIMIENTOS...EMOCIONES...NECESIDADES

Vive lo que tengas que vivir...
Siente lo que tengas que sentir...
Toma las decisiones que Tu consideres que son las mejores para Ti
Busca y Pide lo que necesites....
Tu eres el experto en Ti mismo
Confía en tu Instinto...El te podrá Guiar...



Los Sentimientos son el Reflejo de mis necesidades


No sentimos a lo tonto, las emociones tienen una función:
la protección en el miedo, la vinculación en el afecto, el retiro en la tristeza, la defensa en el enojo, y la vivificación  en la alegría.


Cuando sentimos tristeza, por ejemplo, nuestro organismo nos está diciendo retírate de ahí y vuelve a estar contigo.


El Objetivo de Este Taller vivencial es:
disolver los nudos, las ideas, los conceptos, las historias que nos tienen capturados.
Cómo se logra?
desarrollando la capacidad de estar presentes En cada lugar del cual queramos huir o utilizar para culpar a otro.
* Ese lugar donde no queremos estar tal como:
el sentirnos mal, inadecuados, ridículos, no queridos, no mirados, avergonzados, es una oportunidad para aprender a mirar nuestras necesidades sin riesgos ni amenazas  .
Creemos que la única salida es reaccionar  (culpar, huir de nosotros mismos, auto castigarnos, destruirnos y seguir perdiendo).
en muchas ocasiones venimos haciendo lo mismo durante muchos años, hay "lugares" nuestros que han quedado abandonados. Sobre todo, el gran lugar que alberga la desconexión de nuestro ser: allí sólo hay un agujero,un vacío . Y nos contamos historias sobre lo peligroso que es volver a esos momentos que resultaron dolorosos:  llámese amor, pérdidas, incertidumbre,toma de decisiones, etc) nos imaginamos que hay una gran oscuridad allá.
La gran paradoja es:
 lo que hay es falta de presencia o Necesidades no Satisfechas?
Por ello la importancia de aprender a estar presentes Y en contacto con nosotros.
Si podemos estar presentes en ese dolor, en esa tristeza, en esa vergüenza..., en ese lugar donde no habíamos permanecido, allí precisamente podremos comenzar a encontrar nuestra base, nuestro asiento, nuestro ser.
*Los obstáculos en muchas son las historias que nos contamos:"si me meto en mi pena , nunca voy a salir de allí", "si me entrego a este dolor, voy a quedar atrapado allí".
Recordemos que el quedarnos en un rol de víctima solo nos genera mayor caos.


Este taller te permitirá Resignificar tu vida encontrando la solución a conductas que te han frenado para vivir en plenitud


Impartido por: Lic. María Cecilia Manilla García 
Directora general del Centro Humanista de Soluciones Sistémicas
Fecha:
sábado 6 de Julio de 10:00 a 20:00hrs.
domingo 7 de julio de 11:00 a 14:00hrs
Lugar: Hotel villas Arqueológicas de Teotihuacan, en San Juan Teotihuacan  frente a las pirámides
Dirigido a: Público en General ( mayores de 15 años)
Informes: al cel. 04455.3223.0506 con la Sita. Laura Sánchez
( Personal Administrativo del Instituto)
Asistir con ropa cómoda

Nunca es Suficiente

• 

Un pequeño viejo regaña a su vendedor de pescado. “¡Mentiroso! ¡Usted me vendió una docena de ostras, ayer en la tarde, diciéndome que eran afrodisíacas! ¡Se burló de mí!” “¡Qué raro! le contesta el vendedor. ¿Esas doce ostras no le hicieron ningún efecto?” “¡Sí!, dice el viejo. Pero solamente cuatro…” 
CONCIENCIA. 
Hay personas que nunca pueden estar satisfechas. A pesar de todo lo que obtienen, siempre quieren más. Lo que reciben es inferior al pedido, porque su pedido no tiene límites. Mueren retorciéndose convencidos que nunca lograron obtener lo que merecían… Me parece que la base de este sufrimiento radica en la primera niñez: el nene desde que nace lo pide todo, protección, calor, alimento. Cuando esto falla porque no lo han alimentado bien, durante toda su vida, inconscientemente estará deseando mamar de un seno materno la leche que debería haber bebido… Deseamos que los padres que nos trajeron al mundo nos den el conocimiento total y la inmortalidad. Si no pasamos de un ego individual a un yo transpersonal, la ignorancia y la muerte nos harán sufrir día y noche. El individuo aislado en su ego, es ignorante y mortal. La persona que se identifica con la humanidad, siente que conocerá todo el universo y que vivirá hasta el fin de los tiempos y quizás más. 

DE NOVIO CON LA VIDA

¡BÚSCATE UN AMANTE!

Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas dos últimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.

Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en qué ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.

Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro: "Depresión" y la infaltable receta del antidepresivo de turno. Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan: ES UN AMANTE.

Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto. Están las que piensan: ¡Cómo es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica! Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más. A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición: Amante es: "Lo que nos apasiona". Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.

A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby...

En fin, es "alguien" o "algo" que nos pone de "novio con la vida" y nos aparta del triste destino de durar. Y qué es durar? - Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia.

Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana. Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, se vos también un amante y una protagonista... de la vida.

Piensa que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie. Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, búscate un amante...

La psicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental:

¡PARA ESTAR CONTENTO, ACTIVO, Y SENTIRSE FELIZ, HAY QUE ESTAR DE NOVIO CON LA VIDA!

Título: ¡Hay que buscarse un amante!

Autor: Jorge BUCAY

AMOR CIEGO

“Amor Ciego”

Toda enfermedad refleja el trastorno de un orden.

Cada vez que excluimos algo de la conciencia perdemos el equilibrio de las fuerzas del alma porque incurrimos en una carencia.

El síntoma denuncia una falta, tiene un propósito y sentido e instaura un nuevo equilibrio.
Bert Hellinger, uno de los terapeutas más originales y creativos del mundo actual, investigó en su trabajo con "constelaciones familiares" las dinámicas que conducen a enfermedades graves e implicaciones trágicas en la familia y la red familiar de una generación a la siguiente.
Estas dinámicas son inconscientes:

I- El deseo de un hijo que quiere seguir a algún miembro muerto de la familia (hermano, padre, madre).
En este caso la enfermedad puede estar diciendo: "Te sigo" a la muerte, a la enfermedad, o a tu destino.
II- Cuando un hijo percibe que alguno de sus padres quiere marcharse o morir. En este caso la enfermedad puede estar diciendo: "Prefiero morir yo antes que tú" o "Prefiero marcharme yo antes que tu".
III- La expiación de una culpa personal o no. A veces se concibe como culpa aquello que se sustrae a toda influencia humana, como un hijo cuya madre muere al darle la vida.

También existe la responsabilidad personal para con otra persona cuando alguien hizo algo grave. Frecuentemente se pretende reparar dañándose a sí mismo.
Detrás de estas dinámicas hay un profundo sentimiento de amor y lealtad que vincula el alma de la persona a su familia de origen. Pero este amor es ciego, tiene la creencia que a través del propio sufrimiento y muerte redime mágicamente a otros miembros del sistema. Estas metas de amor infantil siguen existiendo en el adulto. La enfermedad le da a la persona la sensación de pertenencia, una sensación infantil de ser acogido en familia. También lleva implícito la arrogancia que con mi enfermedad o muerte podría cambiar los destinos de otras personas, el amor en la familia tanto enferma como sana.
Muchas enfermedades tienen su origen en movimientos interrumpidos hacia los padres.
Hacer consciente donde se interrumpió este amor y sacar a la luz este amor ciego posibilita que se libere encontrando otra solución.

En las constelaciones Familiares se puede observar el amor ciego y el destino El amor ciego en los hijos es tan grande que incluso son capaces de anclarse a la muerte por amor al Padre o a la Madre.

El amor de hijos nos vincula por sangre, mas allá de que hayamos vivido o no con nuestros padres,  tenemos “sangre de los dadores de vida” y con ello también cargamos con su destino,  recordemos que nuestras células tienen memoria, de tal suerte que al dar vida,  junto con ella también pasamos historia.

Mencionado lo anterior este vinculo que nos une con los padres, también nos mantiene alerta de sus sentimientos y emociones, es así como un hijo percibe cuando el padre o la medre esta triste, enojado, frustrado o incluso si tiene ganas de morir; entonces el hijo en el fondo de su alma tiene el deseo profundo de que el padre o madre se aparte de aquello que le está generando malestar siendo capaz de hacer cualquier cosa para que sus padres dejen de sufrir y cuando menciono… capaz de cualquier cosa  estoy hablando incluso de entregar su propia vida para que los padres queden libres de estos sentimientos de malestar… a esto es justo lo que llamamos “Amor Ciego”

Por Ejemplo:

En muchas ocasiones nos encontramos que los hijos tienen problemas de conducta, salud, de relación etc, es así como llegan a nuestros consultorio.  Cuando en la práctica clínica entrevistamos a los padres podemos mirar que alguno de ellos o ambos traen consigo sentimientos atorados como lo mencione con anterioridad, así es justo como el hijo en su inconsciente elabora la siguiente dinámica:

“Antes de que mamá o papá  sigan sufriendo, viviendo dolor…Yo tengo que hacer lo que sea necesario para apartarlos de ese sentimiento, ya que esto me garantiza que mamá o papá  atenderá  mis conflictos/ enfermedades  y se apartara por un momento de su dolor”

“OFREZCO MI VIDA POR TI”.

Esta dinámica sucede también cuando los hijos enferman,  sin motivo aparente, (algo está sucediendo con  alguno de los padres)

Como este ejemplo podemos citar muchos más tales como:

Adicciones

Embarazos no deseados

Trastornos alimentarios

Accidentes incluso

Perdidas en el amor

EL SECRETO ENFERMA... LA VERDAD " LIBERA"

EL "SECRETO" ENFERMA ...LA VERDAD LIBERA"

Los secretos “ matan” 

Algunas personas desestiman los efectos catastróficos de los secretos argumentando tener derecho a resguardar y aumentar su nivel de intimidad. 

Cuando hablamos de secretos  me refiero a sucesos que esconden vergüenza y dolor , para la persona y la familia, y que al instalarse en un sistema, dificultan las relaciones y la comunicación y producen desconfianza , confusión, y son fuente de malestar y enfermedades

los efectos inconscientes  que dichos secretos producen en uno mismo y en los otros (influenciando incluso sobre varias generaciones) pueden ser caóticos como lo mencionare a continuación.

Es habitual que los padres, digan como pretexto, que muchas cosas puede no ser dichas

 “a los niños” , por el bien de ellos como por ejemplo:

ocultan cuando alguien fallece, abusos sexuales, adicciones, encarcelamientos, internamientos psiquiátricos, adopciones, fraudes, suicidios, asesinatos, abortos provocados, entre otros, pensando que no van a entender o que les va a hacer mal.

Como resultado, los niños tienen consecuencias en la vida como: se enferman, tienen dificultades escolares, traumatismos psíquicos, dificultad para dormir,  para relacionarse, etc.

A veces también estos síntomas se transladan de generación en generación.

Ejemplos Clínicos:

Miguel tuvo serios problemas de conducta y de aprendizaje estando en los primeros años de la escuela primaria. Su padre mantenía una relación extramatrimonial y tenia otro hijo paralelamente , siendo esta relación secreta para el niño.

Oscar,  tenia una pesadilla recurrente, en la que veía a su padre caer de un rascacielos, más adelante en su proceso de terapia, al elaborar su Genograma logro descubrir investigando la historia familiar que...Su abuelo paterno se había suicidado poco antes de su nacimiento, información que se mantuvo en secreto por muchos años.

En la práctica, Como vemos a través de estos ejemplos, además de nuestra memoria personal , tenemos una memoria familiar que desciende de generaciones

anteriores

Tenemos que utilizar la terapias familiares sistémicas tomando en cuenta 3 generaciones.

Sin embargo y a menudo las cosas son generalmente más complicadas y los abuelos de los abuelos juegan un rol fundamental.

En mi práctica Clínica cuando los pacientes no logran encontrar el motivo de sus pautas de detención o conductas, mediante la Elaboración del Genograma, comenzamos a descubrir secretos familiares, comprobándose como se logra la liberación del sufrimiento y las pautas que lo detenían para fluir en la vida, ocasionadas en su mayoría por dichos secretos.

Estos hechos silenciados, se convierten en algo no puesto en palabras que pasan a la siguiente generación como secretos familiares y en una tercera se transforman en algo “impensable”,es decir, que no se puede siquiera reparar en ello. Todo funciona como si hubiese un fantasma oculto.

Los secretos familiares, por lo tanto, pueden actuar sobre varias generaciones.

Develarlos no implica suprimir la cadena de transmisión transgeneracional, Descifrarlo, facilita al interesado, entender acerca de esta transmisión y sus efectos y a la vez, la posibilidad de aprender con paciencia a liberarse de ellos.

Los Secretos Enferman

Cuando trabajamos con enfermedades psicosomáticas, duelos no resueltos, problemas de relación , dificultades de aprendizaje, problemas laborales, enfermedades mentales, etc, tanto con niños como con adultos, nos encontramos con frecuencia, con hechos que no habían salido a la luz en el sistema familiar,teniendo efectos múltiples sobre los miembros del sistema

Estos hechos no están siempre ligados a situaciones del aquí y ahora de la persona, sino que como hechos inconclusos , disociados de la conciencia personal y familiar, pertenecen al pasado psicológico de la familia e intentan resolverse y cerrarse, pasando de generación en generación .

Los tres grandes temas de los secretos tiene que ver con el origen , la muerte y el sexo.

Los secretos fueron hechos vergonzantes en la época en que sucedieron , por eso se los excluye , tanto al hecho en si ,como a las personas involucradas.

Por lo tanto , todo lo que atenta con una buena imagen personal, familiar y social, y que la mayora de la gente no logra manejar, se convierte en secreto.

Bert Hellinger, descubrió el efecto de los Secretos  que pasan de generación en generación 

Develar el secreto es darle lugar en la conciencia personal y familiar, decir lo no dicho.

Sin entrar en detalle, solo dar a conocer el suceso, recordemos que:

 "El Morbo...Es un Instinto Asesino que envenena el Alma" 

A la luz de estas ideas, terapeutas y psicólogos podemos desde el abordaje clínico, individual, de pareja, familiar y grupal, acompañar en el proceso a las personas a resolver estos enredos, pudiendo descubrirlos, a veces, asintiendo al no saber sobre su contenido y origen y aun así dándole lugar como secreto.

El trabajo con Constelaciones familiares y con las herramientas de la Psicogenealogia , permiten apoyar a las personas a resolver problemáticas ocasionadas por secretos familiares.

Reconocer Las Emociones Genera Salud

Las emociones no son sólo algo abstracto, son energía que se materializa en nuestro interior y ocupa un espacio real. Si me congestiono con mis propios sentimientos, mi organismo no tiene lugar para nada más a menos que digiera lo  que estoy sintiendo y lo exprese hacia el exterior de diferentes maneras como llorando, gritando, riendo, empujando o golpeando.

No es suficiente reconocer las emociones y los sentimientos sólo a un nivel racional, necesitamos darnos el permiso de sentirlos y manifestarlos y de compartirlos con otros, en especial en relación con aquel o aquellos que nos generan el sentimiento.

“Reconocer nuestra  vulnerabilidad nos vuelve hermosos”

Al darles una expresión, los sentimientos nos ayudan a cubrir las necesidades pendientes,  satisfacerlas y  ”cerrarlas”, dando paso a las nuevas necesidades de un nuevo instante. No tiene sentido ocultarlas o reprimirlas por temor a no poder controlarlas o al efecto que puede tener en el otro, pues eso nos puede generar más daños que beneficios.

Si aprendemos a no temer a nuestras emociones, si confiamos en ellas, cada vez será más sencillo expresarlas de manera adecuada y entender el mensaje que nos envían, lo que nos ayudará a reconocer nuestras necesidades emocionales.

Los sentimientos y las emociones son una “ fuente infinita de la información.  

Gracias a ellas, podemos cerrar ciclos,  lo que nos permite dar paso a las nuevas circunstancias o eventos, y, de  esta manera, generar que el flujo constante de nuestro proceso de crecimiento se desarrolle sin interrupciones y de forma natural.

“Una persona  capaz de reconocer su vulnerabilidad es una persona libre y digna”

Hay personas que, cuando se dan cuenta de que la vulnerabilidad y la ternura son importantes se rinden y se entregan a ello, pero la mayoría nos resistimos y luchamos contra esto.

 Cuando dejamos de pelear contra la vulnerabilidad, recuperamos nuestra vida y nos permitimos mostrarnos de manera auténtica, soltando el miedo de ser nosotros mismos y reconociendo nuestro derecho a ser tal cual somos,  sin tener que ocultarnos o avergonzarnos de lo que sentimos.

No se puede eliminar parcialmente las emociones

“La vulnerabilidad es el núcleo de la vergüenza y el miedo y de nuestra lucha por la dignidad pero también es el punto de partida de la dicha, la creatividad, la pertenencia, el amor”.

Brene Brown

La realidad es que no se puede adormecer selectivamente una emoción, no se puede decir “esto es lo malo, esta es la vulnerabilidad, este es el sufrimiento, esta es la vergüenza, este es el temor, esta es la decepción, no quiero sentir esto” ; “me voy a tomar una copa o me voy a comer un postre para no sentir las sensaciones desagradables”.

 Por mucho que nos frustre, aunque la ilusión es que se puede lograr, lo cierto es que, si inhibimos las sensaciones desagradables para no sentirnos mal, también nos quitamos la posibilidad de sentir otros afectos y  emociones agradables como la dicha, la gratitud, la felicidad, el amor, sintiéndonos con este resultado miserables, pues a causa de esto, ya no encontramos en nuestra vida ni un propósito o significado que nos mueva hacia ninguna parte.

Si no podemos sentir ¿Cómo vamos a reconocer lo que queremos, lo que necesitamos y deseamos? Y, si no podemos saber eso, ¿Cómo podemos identificar dónde o como cubrir esos deseos y necesidades? ¿Cómo, además podríamos identificar nuestro propósito y en nuestra vida?

La respuesta es que no podríamos,  reconocer los Sentimientos y Emociones nos ayuda a identificar aquello que necesitamos para vivir y transformarnos.

Las formas en las que evitamos sentir nuestra vulnerabilidad pueden ser por ejemplo:

Comiendo en exceso y sin consciencia.

Consumiendo sustancias tóxicas como drogas, nicotina y alcohol.

Volviéndonos consumistas indiscriminados.

Endeudándonos y afectando nuestra economía.

Utilizando el sexo sólo para llenar un vacío, que al final, nos hace sentir aún más solos e insatisfechos.

Pero no es sólo a través de conductas adictivas como evitamos las emociones, también lo hacemos a través de otras actitudes comportamientos como:

Querer tener siempre la razón.

Siendo autoritarios e imponiendo  nuestra voluntad a los demás a través del autoritarismo.

Querer hacerlo todo de manera perfecta, por no sentir la culpa de equivocarnos, como si no tuviéramos la posibilidad de cometer errores.

Siendo intolerantes con los que no piensan, sienten o actúan igual que nosotros.

Imponiendo dogmas para que la gente crea en algo – como en la religión o la política -, cuando sería algo que se debe hacer por convicción y no por imposición.

Actuando y reaccionando  de manera automática, utilizando las mismas formas y patrones ante cada situación, negándose la posibilidad de escuchar a todo el organismo, para saber si realmente ésa es la mejor elección para esa circunstancia determinada.

Evitando correr riesgos y moviéndose siempre, en territorios ya conocidos.

Éstos son sólo algunos ejemplos de como, las personas, evitamos sentirnos vulnerables y, al mismo tiempo, nos negamos la posibilidad de vivir en un mundo real, un universo donde coexisten tanto las emociones agradables como las desagradables, tanto el placer, como el dolor, ambos, son importantes, ambos, nos ayudan a reconocer lo que necesitamos y a vivir una vida real.

Si queremos vivir  una vida plena, deberemos aprender a aceptar nuestra vulnerabilidad y sentirnos bien y en calma con su existencia. Sólo aceptando y viviendo el dolor como parte de la vida, podremos recuperar también la dicha y la felicidad.

Amor en Pareja

Suelo afirmar de manera irónica que una pareja son dos seres maravillosos que se hacen la vida difícil, en realidad la pareja es una escuela de conocimiento y de humanismo, que a veces se tiñe de romance, de sexo, de economía, etc. Pero básicamente es una escuela para entender al ser humano. 

Es evidente que la vida en solitario es mucho más fácil que la vida en pareja, sin embargo, la vida en pareja es más enriquecedora. 

A la pareja llevas todo lo que eres, especialmente lo que has recibido de tu familia de origen, de tus padres, y ocurre con frecuencia que a la pareja le pedimos lo que en realidad anhelamos de los padres, de allí la máxima de la terapia familiar que dice:

“los problemas de pareja suelen ser en realidad, problemas de familia de origen”, es por eso que muchas veces en las entrevistas con las parejas, les hago escribir sus quejas ("no me escuchas, no me atiendes, no eres cariñosa conmigo, etc") y luego les pido que las repitan pensando en su madre o padre. 

Ocurre con frecuencia que la pareja se ha terminado y ambas partes se resisten a la separación, pareciera que necesitan hacerse daño para justificar la retirada, ¿cómo saber si hay pareja o no? 

Una pareja se sostiene en tres pilares, deben existir los tres para sostenerla. 

El primero incluye  Atracción Física

El segundo es la confianza al 100% no al 99.9% es al 100, esto lleva a la pareja a la ternura y  el cuidado del otro.

El tercero es Sexualidad que lleva a la admiración, pasión y al romance 

Cuando no hay una pareja es posible seguir viviendo juntos, pero SABIENDO que no hay pareja. Porque curiosamente en los negocios solemos hacer las cosas correctas: 

Dialogo, reflexión, decisión y acción. Cuando decidimos que haremos un viaje, no nos subimos -generalmente- al avión inmediatamente después de decidirlo, entre la decisión y la acción hay un paréntesis. En lo relacional en cambio solemos hacer las cosas al revés: Actuamos, luego nos planteamos decidir y queremos dialogar cuando ya es muy difícil.

El amor es una intimidad compartida: hay intimidad intelectual, física, familiar, afectiva, deportiva, etc. El ideal es que la pareja sea la persona con la que compartimos más intimidad que con nadie en el mundo.

Finalmente, a la pareja le podemos decir: “En el mundo hay muchas personas mejores que tu, a ti te digo que si, porque la alegría de que existas es superior a mis fantasias” Es decir, que se requiere un gesto social, una metáfora fuerte para hacer saber al entorno que estás con una pareja, por supuesto quel el gesto social del matrimonio religioso o civil es la metáfora más intensa del compromiso, pero hay otras variantes. 

No suelo creerme el argumento de "no nos casamos -no hacemos un gesto social de compromiso- porque nuestro amor no necesita papeles", en realidad, la mayoría de las veces el planteamiento que hay detrás -legítimo tambien- es el siguiente: 

"Estoy esperando alguien mejor que tu". 

Se puede estar en pareja sin estar casado, sin haber hecho un gesto social de compromiso, a sabiendas que en el fondo, se espera a alguien mejor.

El amor es el resultado de un equilibrio superior, y en el amor, el peor error sigue siendo 

NO COMETERLO.

Celos

CELOS

Una interesante explicación sobre la dinámica de los celos: la persona celosa desea inconscientemente que el (la) pareja se vaya. 

Hellinger es un psicoterapeuta alemán, hoy con 81 años, creador de un nuevo abordaje de la psicoterapia sistémica conocida como Constelación Familiar, en la cual el origen de los conflictos de una persona no es visto por una orden psicológico individual, pero si por un orden sistémico generado por su histórico familiar.

Según él, algunas de las dinámicas sistémicas inconscientes que nos llevan a repeler a nuestras parejas son:

- Para confirmar una antigua creencia de que no merecemos el amor, por ejemplo, o de que causaremos infelicidad. Ciertas personas tienen miedo de ser abandonadas e inconscientemente, se apartan de las parejas. Crean lo que recelan, como si el abandono fuese preferible a la separación voluntaria.

- Para ser fiel a las creencias y ejemplos de la familia: digamos, actuar como actuaron los padres cuando no conseguían aceptarse plenamente, cuando se separaron o cuando uno de ellos falleció en el comienzo de una relación.

- Para operar una identificación inconsciente con otra persona perjudicada por el sistema. Por ejemplo, una mujer no se casó porque tenía que cuidar de los padres ya ancianos. Su joven sobrina se identificó inconscientemente con ella y tampoco se casó.

- Para cumplir una obligación personal. Un hombre abandonó a su antigua familia para asumir la actual relación. La segunda esposa, muy encelada, quiso abandonarlo también. En la constelación familiar, percibió claramente que se sentía obligada para con la primer familia del marido, solidaria con ella. Esto es, en este caso, el celo no surge debido a los actos del marido, y si, del secreto reconocimiento de su deuda para con la antigua pareja.

En este sentido, la cura consiste inicialmente en tomar conciencia del papel que estamos ejerciendo en el conflicto familiar y en seguida parar de actuar como coadyuvante de este mismo drama. Esto es, al comprender como nuestra historia personal está contaminada por las repeticiones de un conflicto generacional no resuelto, decidimos no repetirlo, redefiniendo nuestras posiciones. Así como escribe Hellinger en su libro: Cuando ‘descubrimos’ una orden, la orden correcta – lo digo para provocar -, entonces ella de algún modo cura o resuelve el sistema. A veces, una orden está oculta. Un árbol, por ejemplo, crece de acuerdo con una orden y no puede desviarse de ella. Si lo hiciese, ya no seria un árbol. Los hombres y los sistemas de relaciones humanas también se desenvuelven según determinadas órdenes. Las verdaderas órdenes de la vida y de las relaciones están ocultas, inseridas en los fenómenos vitales. Ni siempre podemos encontrarlas inmediatamente, pero peor seria inventarlas para que combinen con nuestros deseos.

La conciencia de nuestro papel en el sistema familiar es la meta de esta técnica terapéutica conocida como Constelación Familiar

Cuántas Expectativas Cumplidas para Otros

¿COMO CRECER?

Un rey fue hasta su jardín y descubrió que sus árboles, arbustos y flores se estaban muriendo.

El Roble le dijo que se moría porque no podía ser tan alto como el Pino. 

Volviéndose al Pino, lo halló caído porque no podía dar uvas como la Vid. Y la Vid se moría porque no podía florecer como la Rosa.

La Rosa lloraba porque no podía ser alta y sólida como el Roble.

 Entonces encontró una planta, una Fresa, floreciendo y más fresca que nunca.

El rey preguntó:

¿Cómo es que creces saludable en medio de este jardín mustio y sombrío?

No lo sé. 

Quizás sea porque siempre supuse que cuando me plantaste, querías fresas. Si hubieras querido un Roble o una Rosa, los habrías plantado. En aquel momento me dije: "Intentaré ser Fresa de la mejor manera que pueda".

Ahora es tu turno. 

Estás aquí para contribuir con tu fragancia. Simplemente mírate a ti mismo.

No hay posibilidad de que seas otra persona.

Podes disfrutarlo y florecer regado con tu propio amor por ti, o puedes marchitarte en tu propia condena...perdiendo la vida tratando de ser quien no eres.

Psicopatología

http://youtu.be/sD-XUxR674A
Conferencia Psicopatología
Dr. Agustín Vélez Barajas

Casado Con El Dolor "Asuntos inconclusos"

La vida, de manera indiscutiblemente, está compuesta tanto de experiencias agradables, como desagradables. Aquellos que se aferran en buscar sólo la felicidad, el placer o el bienestar, y se  niegan a reconocer que la también, parte de la vida implica la lucha, el  trabajo, asumir  la responsabilidad y  el compromiso, están viviendo una ilusión, una realidad parcial que podría ser un sueño, una novela, una película, pero no la vida auténtica. Para alcanzar la felicidad madura, es necesario reconocer que, paradójicamente, los retos, las dificultades, las pérdidas y el dolor, por mencionar sólo algunos factores, son también parte de la vida.

Sin embargo, también existen en el otro extremo, las personas que, por alguna razón, se vuelven adictas al dolor o al sufrimiento. Por más que amigos, familiares, profesionistas de la salud los quieran ayudar, ellos se niegan a renunciar a su vida llena de limitaciones, padecimientos y frustraciones.  Podríamos pensar que, a este tipo de personas casadas con el dolor,  en algún momento  de su vida eso les funcionó para obtener algo: atención, cuidados, o simplemente fue su única manera de sentirse vistos, tomados en cuenta, y sigan creyendo que, en el presente, esa es la única manera de obtener la atención que necesitan.

Y aunque ese momento ya pasó (me refiero a la época en que lograban ser tomados en cuenta a partir de mostrarse inválidos,

Repetir las respuestas del pasado

indefensos, necesitados de consuelo por su sufrimiento, etc.)  que es cosa de allá y entonces, en el aquí y ahora se siguen aferrando a las respuestas conocidas del pasado y no se atreven -quizas ni siquiera lo vean como una posibilidad-, a intentar descubrir otras formas de llenar sus necesidades, soluciones menos dolorosas, cansadas o agobiantes para obtener, por ejemplo, atención,  amor, o simplemente,  sentirse vistas y tomadas en cuenta. Es como si el tiempo se detuviera y creyeran que nada ha cambiado, que siguen atrapados en la soledad, la vulnerabilidad y la indefención de cuando tenían tan sólo dos, tres, cinco años. A esta actitud de quedarse atrapadas en el pasado es lo que  los terapeutas gestalt llamamos “Experiencias obsoletas” .

Separarse con Amor

Separarse con amor

Una pareja puede continuar si ambos se autorizan a tomar cada uno su camino y si sus caminos no son demasiado divergentes.

Cuando las direcciones de ambos se separan, de tal suerte que hay un nuevo planteamiento de vida respecto al futuro, puede que sea necesario separarse por fidelidad consigo mismo y con su propio destino. Y nadie debe sentirse culpable.

En ese caso, nos llevamos a nuestro propio futuro, con gratitud, las cosas buenas que hemos tomado del compañero y le autorizamos para que se lleve a su futuro las cosas buenas que le hemos dado.

Y nos exponemos al dolor que toda separación de un compañero importante conlleva.

Confiar en nuestra percepción

Según lo que escribes, parece que una parte de ti percibe que no hay futuro en tu relación, mientras que otra parte intenta convencerse de que esa percepción no es exacta. Es todo lo que me atrevo a decir.

HOMBRES QUE SE QUEDAN, HOMBRES QUE SE VAN...

 

 

HOMBRES QUE SE QUEDAN, HOMBRES QUE SE VAN

---

Mujeres/hombres, se quejan de que, a pesar de todo lo que dan, de todo el cariño y el cuidado que ponen en las relaciones, los hombres las dejan y se van.

Del otro lado, escuchamos hombres confundidos que parecería que no tienen lugar en sus propias casas.

A veces dar demasiado, cuidar demasiado, dedicar todas  las energías y encargarse de los hombres, les quita fuerza y termina sacándolos.

En este taller revisaremos la aparente paradoja de cómo el exceso de amor puede llevar al alejamiento y sus consecuencias.
Domingo 7 de Abril del 2013
Horario: 12:00 a 18:00 hrs

AJUSTE CREATIVO

El Ajuste Creativo

Es comprensible que un niño se sienta terriblemente mal si sus padres no son capaces de darles seguridad y afecto. Para un infante, eso puede significar la diferencia entre la vida y la muerte. Sin embargo, alguien que, a pesar de estas carencias o experiencias dolorosas logró sobrevivir, tendría que ser capaz de reconocer que ya no necesita, para lograr ser feliz, ni siquiera para seguir con su vida, de eso que no tuvo de las personas que fueron  significativas para su sobrevivencia porque dependía totalmente de ellas. Si, a pesar de las carencias,  logró convertirse en un adulto, es que de alguna manera consiguió llenar esa necesidad con los recursos con los que contaba en aquel momento, aunque no fuera, seguramente,  de la forma más satisfactoria. Es lo que en Gestalt se denomina “el Ajuste Creativo”,  semejante a lo que en psicoanálisis se conoce como “mecanismos de defensa”.

ajuste creativo

¿Por qué ajuste creativo? porque en Gestalt consideramos que las personas siempre hacemos lo mejor que podemos con los recursos que contamos en un momento determinado. Por lo tanto, no pueden considerarse simple y llanamente actos neuróticos, pues, finalmente, lo que haya hecho la persona en ese momento le ayudó a sobrevivir y utilizó los recursos con los que en ese momento contaba de la mejor manera posible.

Para ejemplificar lo anterior, recuerdo el caso de una paciente que comentó en una sesión una situación que había sido muy dolorosa para ella, (la muerte de su padre),pero me lo dijo de una manera completamente tranquila, como si se tratara de algo que no le afectaba en realidad. Yo le reflejé esto, le dije que me impresionaba que me estuviera hablando de algo que me impactaba mucho tan sólo de escucharla y que, sin embargo, a ella que la había enfrentado la percibía muy tranquila. Entonces me dijo que ella, desde niña, había tenido que ver por toda su familia (su madre y sus hermanos) cuando el padre los había muerto  y que, desde entonces, había aprendido a ser “la fuerte”.

Esa era la razón en la que ella se explicaba porque, ante una situación dolorosa del presente, tenía que seguir actuando de la misma manera que lo había hecho desde que era una niña de 12 años. Lo que le dije entonces, es que ahí, conmigo, en el consultorio, no tenía la emergencia de ser la fuerte ni de salvar a nadie. Que en ese contexto terapéutico estaba también yo, y que mi función era acompañarla en este proceso, contenerla. Le pedí, de una manera auténtica, que me permitiera en ese momento se diera a ella el permiso de externar los sentimientos auténticos por lo que estaba viviendo en ese momento.  Y se  arriesgo a experimentar su miedo, sus dudas, su impotencia. Se atrevió a experimentar algo que era muy nuevo para ella, permitirse sentir su vulnerabilidad como ser humano. En ese momento ella logró varias cosas:

Liberarse de la experiencia obsoleta.

Hacer un nuevo ajuste creativo.

Ver las posibilidades que le ofrecía el ambiente (conmigo en el consultorio) en el momento presente.

Arriesgarse a vivir la ansiedad de experimentar algo novedoso, extraño y diferente para ella.

En conclusión, crecer como persona, transformarse, actualizar su identidad dándose cuenta de que no tiene que dejar de ser fuerte para tocar su vulnerabilidad, simplemente, necesita reconocer que ante ciertas circunstancias, toca ser fuerte y apoyar a otros, pero en otros momentos lo que toca, es justo lo contrario, dejarse sentir la vulnerabilidad y la impotencia, y buscar el apoyo en los demás.

Eso, en gestalt es, en resumidas cuentas, el crecimiento y la madurez. Abrirse a la experiencia del momento actual, reconocer las posibilidades que el presente me ofrece, tanto las propias como las del ambiente, y elegir con qué quiero hacer contacto y a qué estoy dispuesto a renunciar,  eligiendo en consciencia,  lo que sea más beneficioso para mí y para otros y cubra de una manera más efectiva mis necesidades dentro de la situación que se vive en el momento presente, más allá de las elecciones que he hecho en el pasado por buenas o malas que éstas hayan resultado.